仕分け作業

何の仕分けかというと。
部屋で物の整理ではなくて。
携帯電話のデータの仕分け。

昔はこういう露骨な分け方は好きでなかったけど、今は曲で全員個別に設定できるし。
で、今回のは。
「うらみ、ます」
いいわぁ、これ。
曲知ってたら、この曲が携帯から流れたら、受けたらやばいって分かるし（笑）
他にも十三日の金曜日だっけ、ジェイソンのとか。
前はジョーズのも設定したなぁ。
世にも奇妙な…のオープニングだったり。

どういう振り分けで選曲してるかはさすがに秘密（笑）

ちなみに基本的に着メロは相手が好きな歌手やアニソンだったり、勝手にイメージでコレだと思うのを設定している。
困るのは…歌手もアニソンも同じと言う男性が…
宇宙戦艦ヤマト組（笑）白色彗星もブラックタイガーも使うと反って嫌ってるのではと誤解されそうだよ…
とか悩む事もある（笑
時として、マクロスに振ったり、ガッチャマンに振るがまぁ…ご本人には知られない事だし。
なんて楽しむ（笑）

登録していない番号からの着信には今のところドコモダケのうた。
振り分け設定していないメールはＪＲのホームで鳴る音楽。
いつからここは山手線ホームになったんじゃあ、というのは聞かない（笑）
余談だが母からの着信を演歌にしていたら気付かない事が多いので、今はドリフのズンドコ節にしている…
なぜそうなったかは…（笑）内緒（笑）

暇人ねぇ、私ってば。

なんてこと無い疑問

そういえば友達と話していて。

誰かと付き合うことになった時、まぁ古い言い方とすれば、男女交際の開始の合図の言葉。
まぁ、好きです付き合ってください、から始まったり。
どう?付き合う?みたいに始まったり。
はたまた身体目的だったけどそっちがきっかけで普通に交際したり。
(食われたのではなく食ったと言っても過言ではないこともあった気がする・笑)
なんて事を話したりして。

でも、何かしらの駆け引きが行われた場合は、やはり合図や意思表示となる言葉って出てくるんではないだろうか、と。

うむむ。
しばらく脈絡の無い話を辿って行き着いたのはやはり、スムーズな交際とそのスタートには何かしらの意思表示と合図があるのではと言う見解で…。

だめだ、私。
当面何も起こりそうも無い。
おろか、もしも何かあっても意思表示に気付かないだろうし(笑)

と笑ったのは良いのだが。

惚れるよりは惚れてもらう方が長続きするタイプの私には、自分からコクる事もないしな…。
と思ったり。
(その割りに自分ではカウントに入れていない交際相手なんかもこの種類だったりするかも)
近年、良いなぁと思う人は現れるが、良いなぁと思ってくれる人にはあまり遭遇していないように思う。
うむ、これは如何なものか。

魅力ある性格作りをせねばならぬという事だな。
私の魅力って何よ?
人間的な魅力?　それとも重要なのはやはり女性的魅力?
とかゴチャゴチャ考えてみたけどさ。

男性って、このオンナものにする!　って決めたら狩猟本能でも目覚めるのか行動早いしね。
ハンティングって感じ?
てことは…
もう鮮度が悪いのかしら…(笑)

いやいや、そうは思わずに。
鮮度維持も魅力作りも自分次第。
まだまだ地道にね。ほほほ。腐らせるのも自分次第…
でもやはり思うのだけど。
男気あるなら、やはり幾つになっても交際しましょう発言はするもんだろうなぁ?


話は反れてしまうのだけど。
男性の姿で人格としても男性であるが、恋愛感情を持つのは男性に対してであり、女性にはそれらの感情を一切抱かない人、と言うのもいる。
これが意外と多いんだよね、なんて姉と(笑)話していたのだけど。
そうなんだよね、ほんとよく会うようになった。
以前より世間がオープンになったのもあるんだけど。
で、問題なのは。
いいな、と思った人がそのタイプの男性だった場合。
もう、こっちとしては見分けが付くようにしてくれよーと言うのが本音なんだけど、そうもいかないしねぇ。
しかもそういう人に限ってめちゃくちゃ爽やかなイケメンだったりするし。
こういう場合はもう太刀打ちできないもんなぁ～。
なんてイロイロ思いつつ。

街中でぼんやりしてる時にこのことを思い出して。
あの人ももしかしたら可能性あるし、この人だって…
なんて行き交う男性を見て思ってしまう。

なんか最近妄想気味だよ～。
秋だから～?

ともかく、最近思うのは。
この年齢だからこそ、きっちりメリハリのある告白があっての交際に憧れるかも～～。

と無理矢理まとめてみた(笑)

ウチの金さんの素直な言い訳。

昨日せっせとクッキーを作っていたら。
母が電話を取ると、私に電話を代わってくれと。
我が家の金さん。

電話の内容はケチで金を出さないんじゃないんだぞ、と言う話だった。
思わず本気で笑った私。
いや、言い出したからには必ず遂行するために尽力を尽くす性格なのはこっちだって分かっている。
けちけちしてるんじゃないんだからなーと。
残高確認したら乏しすぎて無理だと気付いたのだと言う。
はいはい、分かってるってば。

とにかくおかしかった。
こんなに素直にお金が無かったと申告してくるのが。
でま、そういう事で弟夫婦に相談したとな。
うんうん、分かってるって大丈夫だから。

ぶはははは。
薄気味悪いが、角が減ったねぇ(笑)

最近のニュースで。

たまには時事問題風な話でも。
いやいや、ただの私の体験談だ。

中学校のいじめ問題の話。

私はいじめられたこともあればいじめたこともある。

まずはいじめられた事から。

通った学校は私立の女子校で中高一貫を謳う学園だった。
私は中学一年の時、学年、全教員からのいじめにあっている。
性格的に問題があったのであれば、私が天然すぎてみんなとまったくもって会話がかみ合わないほどだった事だろう。
それはそれでも、かみ合わないなりにも中にはかみ合うのもいたので困らなかったのだが。
事のきっかけは入学直後の体力測定。
持久走でスタートしてみんなが一周したとき、私は半周しか走れていなかった。
それを体育教師が拡声器を使って罵った。
それだけだ。

物がなくなる金が盗まれる、教科書が引き裂かれノートは焼却炉で燻っていた。
そのことで担任に相談しても特に反応無く、悔しかったら反撃すれば?
と。
物を盗まれ捨てられるのは隙があるからだと。
なるほど、そういう解釈がなされる学校なのか。あと5年、ヤバいな。
正直な感想だった。

悶々として過ごしていたが、いよいよ親が私の様子に気付いたのは夏休み明け。
宿題をまったくしていなかった事。
出来るわけねーだろー。
教科書は自力でどうにか買ったり貰ったり(食堂で知り合った先輩とかに)したし、虎の巻買ってくれば何とかなるが、要点として出されていた教師が大好きなポイントってのはノートが無けりゃ分からないんだから。

で、ここの学校、夏休みの宿題が出来なかったらペナルティを課すのが伝統らしい。
しかもその宿題が出来なかった連中というのは学内でさらし者にされ、挙句親を呼び出して親子ともども嫌味を聞かされるのが、どうやら決まりだったようだ。

これが私の父親の逆鱗に触れ、なんて学校だ!
と怒り狂うものの、ギリギリのレベルで入った学校だったのもあり、私の頭でこれだけの勉強をやれといわれるのも困る話だった。
なので宿題が出来なかったことに関しては父から叱責を受けることは無く済んだのだが。
母が、どうやら私が学校に不満を持っていると気付いたのと、その後事あるごとに呼び出されて行ってみると、どう客観的に冷静に見ても、私が学年と教師に辛烈な言動で接触されていると思ったのがきっかけだった。

私はいつも言う事は言うし、気に入らなければ改善されない限り断固暴れ続けるという性格は幼少の頃から変わりは無い。
しかし。
さすがにこの状態では私もなす術もなく。
まぁ、ふてくされて無気力な中学一年生だった。
ちなみに私と親しくしていたせいでとばっちりを受けた子ももちろん居る。
一人は一緒に耐えてくれ。
一人は休学して留年した。

いじめの事実を知った父が、私に問うた事があった。
担任に相談はしたのかと。
もちろんした事を私は報告した。
どのような答えを得たかも一緒に。

そしてその後父が学校行事に母を連れて参加するようになった。
母が言うには、全教師に土下座させてことわりを言わせてやる!
と低く呟いたそうだ。
教員たちの態度はこの後急変した。
私にとって親が学校に出しゃばるのは、教員からのいじめは回避されるものの、生徒間のいじめはエスカレートするばかりで。
それはそれで悲惨だった。
しかし学年もまもなく終わる頃、ついに教室で怒鳴りあう大喧嘩をし、授業中もはばからずおんおん泣き続けたのがあり、担任は無視するにできなくなった。
進級で二年にあがったとき、私をいじめていたメインの生徒とはクラスが変わった。
他のクラスなどでも絡んできていた連中を筆頭に主犯格の生徒がバラバラにクラス編成されていた。
もしかすれば、私以外にもいじめをうけていたのが居ても不思議ではないが。
余談だが、入学当初一クラス63人だったが、二年生に進級したときの名簿では一クラス36人までなっていた。

二年になってからも、いじめてやろうと接触してきたのが居たが、私はガンとしてひどく突っぱねたのを周囲が見、予想以上の態度だったのかそれ以降は何かの噂が流れたのか。
いじめは「ぴたり」と音を立てて止んだ。
地獄はとりあえず終息にむかった。
一年次のいじめの主犯格メンバーは、この後卒業まで一切クラスが重ならなかった。

それと同時に、学内問題児殿堂入りもしていたようだ。
と、言うのは。
こう6年も同じ環境下に過ごすとなると必然的に派閥が出来るのだ。
その代表格やグループというのがやはりいくつかあり。
要チェック生徒というのが必ず現れるのだ。
私はまず教員全員からいじめられた時点で問題児なので否定しない。
それ以外にも、グループとしてはなぜか私とともに過ごす連中が現れてきて。
教員たちには悪い印象を持たれるグループにはなっていなかったが、正直分類されているのはいい気分ではなかった。

さて、いじめた体験を話そうかと。
いじめた相手のベース情報として同業家業同系列職の子だった。
大変申し訳ないが、私のウチと彼女のウチでは規模が違う。
その事が彼女の何を刺激したのか。
高校に進級してから彼女が私の中傷を流し始めた。
やれ金遣いが荒いだとか、持ち物が派手だとか。
まぁ、甘んじてその内容を真実としてもだ。非常に腹立たしいが。
彼女にそのことで悪口を言われたり、害があったりもないし、まして同業である事で諍いが起きたこともない。
要するに僻みや妬みで食いついてきただけらしい。
彼女はもちろん中学から入学していて、高校からの子ではないから私が学内でどういうポジションに居るかは知っていたはず。

高校で私の生徒間での使われ方というのは。
「仲裁の女王」
私が入ると事が丸くなるという面白い性質を持っていた。
まぁ、上記通り、私と何かあるとどういう事になるかは中学での事件で周知の通りだったから。
そういうのもあり、やっかみで言い出した可能性は高い。

私ははじめは聞き及んでも無視していた。
しかし、クラスメイトを筆頭に他のクラスの子などまでが何か酷いこと言ってるけど、何も言わなくて平気なの?　とかどうとかおせっかいを言い出すのも居るわけで。
やはり半年でも聞き捨てていただろうか。
どうにもこうにも。
私に直に言わずに汚いやつだなぁと思い始めて、学校の事件の起きる場所デフォルト、下駄箱前で胸ぐらつかんで問い詰めた。
私に何か文句があるなら、出来ることなら治すわよ?　言いたいことがあったら正々堂々と目の前で言って頂戴。
もちろん、人がいるところで私はする。ここが私の嫌味な所(笑)
証人の居るところでしないと、後で私が必要としない尾鰭付くでしょ。
このことで人に見られて付いてくる尾鰭というのは私にとっては計算済み。
この問い詰めたことより、彼女は自分の妬みであることを認め謝罪の言葉を発した。
行動を起こして終息までの期間。
一日。

がしかし。
二年に進級してから。
彼女は再び私の中傷の言葉を発し始めた。
どういう事か、他にも言いたければもっと身近にイロイロ居るだろうに。
しかも同じクラスになっているというのに。
二年では同時進行のトラブル?で、彼女のことを真に受けて聞いていたグレている4人組が居た。
このグレていた連中との戦争が始まり、戦場は彼女になった。
その後グレている連中は高額万引きで捕まって数ヶ月の停学を余儀なくされて勝手に自滅。しかもその後の私の行動を見ていて自然と引いていった。なので正直笑い話にしか思っていない。

話を戻して。
二年生では修学旅行がある。
修学旅行のクラスの取りまとめをする係りを決められるのだが、通年でしなければならないことからなかなか決まらなかった。
そこで私は何を思ったか、この係りになれば旅行を制することが出来る!
と思ったので自ら進んでなった。
しかし、だいたいこういう係りというのは二人一組なんだが。
もう一人がどうしても決まらない。
仕方が無いのでその日欠席していたあの彼女を放り込んだクラスメイトたち…。
もちろん、彼女は私を恐れていたのか一切係りの仕事をしなかった。
おろか私と口すら利かない。
それってちょっとおかしくない?
よほど胸ぐらつかまれたのが怖かったか?
それとも、二年に進級してから悪口をはじめていたのでまた胸ぐらつかまれるのが怖かったか?
そう、私は進級後の彼女の言う悪口も聞き捨て続けていた。
一学期ももう終わりに差し掛かった頃、これじゃあ何のために二人なのかもさっぱりだという事で、そのとき仲がよくなった子が彼女の意思の確認もせず係りを変わった。

この時、すでに悪者は当のご本人に摩り替わり、クラスメイトから反対に悪口を言われるようになっていたのは彼女の方だった。
もちろん、私は悪口は言わずに居た。
しかしだ。
彼女は以前にもまして私のことをどんどん悪く言うようになり…。
切れた私は彼女の机を毎朝廊下に放り出し。
元通り持ち込んでも一歩でも席を離れたら今度は教室の後ろに放り投げ。
カバンも窓から外に投げ捨てたし、サブバッグの中身なんかもわざわざ出して階段にぶちまけてやったり。
学期変わったのか上履きを変えていて。
真っ白な上履きに名前を書いていなかったのでカラフルな油性ペンで美しい文字とデザインでデコラティブに装飾して渡してやったり。
最後、担任が恐る恐る私に言った。
そろそろこのくらいで勘弁してやったら?
このことは私と彼女のトラブルであって他の人間は関係ない。彼女がきちんと私に再度謝罪すれば一連の行為は止める。
そう、職員室で大きな声で叫んだ。
学校はこれ以降仲裁に入れなくなった。
つか、入れなくしたんだな、私が。
そしてこのときの担任が、生徒に向かってまず一言めがバカと口走るクセの持ち主で。
あるとき私は言ってしまったのだ。
あんたいつも生徒に向かってバカバカ事あるごとに言うけど、そんな言葉が出てくるあんたが、生徒バカ呼ばわりする程えらいわけ?
以来この教師は胃痛持ちになった。
国語の教師なのに言葉選び軽率だよ(笑)
教師の仲裁で事が収まらないことが明確になった時点で、彼女は学校に来なくなった。
そのことで私にももちろん通達があったが、私自身も改めて教師にこれまでの彼女の中傷発言の話を話た。
そして、彼女が行動を改め謝罪しない限り継続してこの行動をとり続けると宣言。
困るならクラスを変えるなり保健室通学にでもするがいいと私は言い放ってやった。
担任は、それ以上私に何も言わなかった。

ちなみに当時影で中学時代の一連の事件を垣間見ていた連中が私に言った。
**ちゃん、中学の時のこと学校に向けて逆襲してるにしか見えないよ。
そう見られてもいいよ。
私は返事をしている。

さてその後修学旅行の係りの話で。
例の不良グループが面倒がってクラス内の相談の時に来ない。
班は5人からで、グレちゃん4人組と私の友達が4人でどうしようかと。
私たちはバラけてもいいのだけど、どこか入れてくれる?と回ってみたがやはりこれがなかなかね。
どうするべか～って事でいちおう交渉としてグレ組に8人にして勝手に別行動はどうかと提案してみたがやはりまとまらない。
で、思いついたのが登校拒否になったあの子。
おぉ、ちょうどいいや。こいつの名前こっちに入れようぜ。
グレちゃん4人は先生に言って無理やりOKしてもらいなー。
ここから私は正直言おう、暴走した。
ホテルの部屋割りで二人部屋に4人を放り込んだり。
旅館の部屋割りで離れ小島の一番遠くて狭い部屋に決めたり。
もちろん、5人で班申請していても、部屋割りなんて頭数に入れていない。
新幹線の席も連中4人だけ飛び席に入れたり。
ガンガンやらせてもらった。
爽快だったね。
ちなみにこの連中旅行中にも事件を起こしたらしくみんなから冷ややかな視線を送られていた。

暴走修学旅行が終わり、三年生では比較的静かだった。
三年生では、進学上の授業編成さえ都合が付けば、基本的に中のよう連中を固めるクラス編成にされていた。
苦楽をともにした一番仲の良かった子とは進学方向が違うので一緒のクラスにはならなかったが。
他の親しくしていた連中が私立短大コースのクラスで。
私は私立四大コースなものの受験の修項目に制限等が無かったためにそちら短大コースに放り込まれていた。

受験では一番校内先発推薦入試。
先発の先発で、私の受験日が誰よりも一番だった。
で。
合格。
その後学校では全てが自習になっていたので、私はもう遊ぶしか他にすることがない。
毎日毎日学校でマンガを読みふけり、教室の後ろで遊びうたた寝、ゲームボーイ(まだスリムも無ければカラーでもないぞ・笑)でテトリスに興じ。
ラストは自主登校の時期が訪れ、颯爽と登校拒否に転じて自動車学校に入校し。
爪は伸ばしてギラギラ、ソバージュ(じ、時代が…!)あてて森田童子寸前だし(笑)

受験で神経が高ぶっていた連中が言ったのは。

最後の最後で**ちゃんは学年の連中に最高の逆襲をしたね。
それで結構!

卒業後、いじめの筆頭だった教師が謝罪に家を訪れた。
流したつもりではいるけれど、卒業後私はあの6年過ごした学校に近寄れない。
数年前に、専門学校で母校に宣伝に行けといわれて行った。
帰りに手が震えていて、足が震えていて、何よりボロボロと涙が流れ、バスの中で一人泣いた。
あれだけのことをしたのは、結局強がりの塊でなせた技だった。

母とテレビや新聞を眺めつつ。
数日報道中のいじめ自殺問題、***の先生の内誰か、**ちゃんの事思い出してる人いるだろうね。
だよね～。

×

嫁を転がす

近視矯正のレーザー手術、この費用のお話。

この費用、諸経費込みで3*万円とちょっと。
40万あれば数百円のおつりが戻って来ると思っていいくらいの金額。
ええ、ぷー子の私にそんな大金出せません。
で、当初やたら受けるようにと勧めていた父が出費すると大きな顔で言っていたのだが。

帰宅した母から聞かされたのは。
弟夫婦が費用を捻出してくれることになったそうだ。
おい!　話が違うぞ!

結論として、手術費用が捻出されるには変わりが無いが。
母が言うには。
父がそう金を持っている状態ではないのは明白だったそう。
どうするのかな～どうするのかな～と、秘かにお手並み拝見状態だったらしい。
で、結果は弟夫婦に転嫁!

ひええええぇぇぇぇぇええぇええぇぇえぇええ!(フォントサイズ600ピクセルくらいの文字と思って・笑)

そう来たか!

夜、就寝間近の程よい時間帯に電話をする私。
「突然負担させることになってごめんね～」
もう、私の平伏している姿を想像して欲しいくらいだ。
「いきなりだし金額大きいし驚いたでしょ?　ほんとに良いの?」
もう平に平に床にめり込むのではないかというくらいの気分。
二人が代わる代わる電話口に出てくれて。
「いいよー、これで少しでも**ちゃんの生活が楽になれる可能性があるなら喜んで出すからね。お金は心配しなくて大丈夫だから安心してね」

うぅぅ～!
感謝するぜ!　もう一組の親!
複雑で厄介だがいるとこういうとき力強い!
だてに普段からケチじゃないな。(←ｫｨ、ｿﾉｲｲｸﾞｻ…)
出せるときには出せる金があるようだ(笑)
まぁ、父だと後生あの時いくら出してやったといい続けるしな。
それよか絶対に良い。

いや、口汚く言ってるけど。
はい。
ほんと感謝しますありがとう。
済んだらまた連絡しないとね。

そして母が呟くのである。
「私が***さん(妹嫁、もう一組の母にあたる人物)と仲良くしておけばなんとかなるのよ…あんたにかかる金の事は」
ごもっともで。
かあちゃんありがとう。えへへ。

でも二組老後を見るのは大変なんだが…
ま、とりあえず先のことってか(笑)

煮える鍋と幸せの時

晩御飯は鍋に。
味噌味の鍋スープを母が買ってきていて、白菜とか野菜もあるのにいつまでもそのままで。
クタクタになるのも嫌だなぁと思いつつ。
ついに昨日買い物に出た時に鍋をしようと私が言い出す。

なので晩御飯の支度は本日も私。

スープがあるから具材を刻むだけで簡単。
スープの量と鍋の大きさに具材の量が伴っていないような。
なんて思ったけど、二人で食べるのだからこんなもんでいいよなぁ。
とかどうとか思いつつ、かなりの間煮込みました。

すると白菜もキャベツも大根すら煮えて溶けて無くなり…
なのでもう一度刻んで投入(笑)

濃厚スープの鍋になりました。
美味しかったです。
具が残ったので、明日の朝はうどんを入れて「煮込みうどん」で朝食にしたいと思います。

余談ですが本日母は美容室に洗髪してもらいに出かけました。
昨日近所まで車を運転してすっかり自信を得たようで。
もう一人で大丈夫よ、眩しさとかもないしぃ～。
じゃあね～、とウキウキして出かけました。
だから私もつい、煮込む時間が長くなっちゃって。

まぁ、そうなんでしょうね、きっと。
視力だけじゃないけど、不自由をしてみないと分かりませんもんね。
喜んでいる姿を見れるのもまた、幸せなんでしょうね。

で、私なんですが。
…んーと…
明日とある検査を受けに行きます。
この検査でOKが出たら、ある事を受けます。
それはまた明日にでもブログ書きましょうか、ネ。

書き換え

あるところでの自己紹介を書き換えています。
我ながらすごい事を書き連ねたなぁと思うけれど、自己防衛のためにしています。
もちろん、特定の人物への対処です。

特定の人物というのは、紛れも無く実父とその腰巾着たちに。

なんでこんな事を…と、正直私の人間性を疑う人が居るかも知れませんが。

私の男性への激しい人間不信、人見知り、強い警戒心の一端には、こういうことを綴ると嘆かれるだろうけれど、どうしようもなく親が一因です。
極力悟られないように表面上の繕いは相当なものだと自負はしていますが(笑)

哀れまれたり、バカにされたり陰口を叩かれようと。
実父を激しく嫌悪している事実には変わりが無いので甘んじて受け入れます。
また、言い換えますが、このようなことは大なり小なりあちこちで起きている事象であるので、開き直るつもりもありませんが特別な事柄でもありませんのでここに書き記してしまいます。

人が人を思うほど、思われている人が思っている人を思うことなんて案外少ないものだと私は認識しています。
人に対して思いやりを持つのも結構ですが、その言葉を盾に、脅しの代わりに使って自分の思い通りに事を運ぼうとして、幼少時から成人まで接せられた私たち子と言うのは、人の善意には確固たる悪意と下心があってこそ放たれる言葉であり、決して真実を写した言葉ではないと刷り込まれているのです。
(もっとも、現在は純粋に言葉を選んで話してくれる人々が大勢居ることも経験上学んでいるし、わかる事も多々あります。
だからこそ人の言葉がとてもありがたいと感じるのですし)

思いやりという心もちは結構だけれど。
この思いやりの影で身の崩壊を強いられてまで奉仕する事を当然のように言われ。
従わぬ場合は罵声を浴びせられて接せられた私たち家族には自己尊厳のひとかけらすら持つことも許されず劣悪環境で飼育される動物のごとき生活で。
これ以上何を私にやれと。

父は過去にもう何度も私に見合いを強要したり、男性の紹介をしています。
全て自分の欲しいがままにし、操り動かしたい男です。
確かに頭の切れる男だったり、温和な男であったりとどこか良い面はあったでしょう。
でも、父が見て気に入った人間というのは基本的に父にとってイエスマンであったり、奴隷的なまでに従順な男であったり、表情も乏しく自主性に欠けていたり。
お前何様だと言われかねないけれど、人間らしさを感じない人物が多いので薄気味悪いのが現実です。
もっとも、父という仲介者が居なければそこまで激しい色眼鏡で人を見る事はないでしょうが。
父に関わる人間と接触したくないのは他にも理由があります。
父は親しくなった人間を気安くすぐに紹介します。
それは決して悪くないでしょう。
しかし、うっかりこちらがその相手と親しくなったら、そのことに激しい嫉妬心を顕にし、自分からその人物を略奪したとまで言い出す始末です。
そのようなことから、私は父がどんなに見合いや紹介で男性と会うように言っても、あくまで会うだけにしているのです。
いいあて駒にされていたのも成人までです。
幸いウチの人間の出入りの激しさに疑問を感じていてそのことを私に投げかけてきた人間ももちろん居ました。
私がウチの仕事に従事していないことにも疑問を持って。
そのような人には、これまでの私の知り得ていることを全て話してきました。父の女性遍歴も含めて。
もちろん、その人も間もなく退職しました。
私は、これ以上劣悪環境に身を置くことになる人を減らしているだけです。
これが正しいと信じています。俗に言う確信犯です。
罪になっているかは分かりませんが。
功徳にもなっていないですが。
少なくとも、この道に進む人の本来の志をもてあそぶような父の行為が見ていて耐えられないだけです。

仕事で頑張って人からの評価も高くても、子からの評価がまったく無い人も世の中にはごまんと居るでしょう。
そのうちの一人です。
そしてついでに言いますが、何も好きで最低最悪だと自分の親を罵る子もそうそう居ません。
言わざる体験が元になり、自己防衛で人に説明するために具体的な言葉を選んでいるに過ぎないのです。
基本的に、どうしようもない人間でも、子にとって親はかけがえのない人です。自分ももちろんその部類です。
それをここまで言わせてしまうほど辛い思いをさせた自覚の無さ、この事象が哀れなのです。

私は同じ人間になりたくない。
同じ思いをさせる親にはなりたくない。

×

「やっぱりウチが一番ねぇ」

そりゃそうだ(笑)

母には色々と医療控除があるので、今回の入院も大金を支払わなくて済んで負担が少なかった。
それでも一応手術だから、どんなに金銭的不安が軽くても、精神的な負担はどんな人とも変わりは無い。

オマケに視力に関わる事だから、どう言ってヘラヘとしていても家に帰ってくるまでは若干ながらでも緊張が持続していたんだろうね。

帰宅してきてからまず言った一言。
眩しい!
白い!

白いマグカップの底を見て、これこんなに白かった?
グラスが輝いてる!　こんなに透明だったの?
なんてね(笑)

だから私言ってたでしょ、洗濯だってそんなに毎回漂白剤使わなくても服の襟元首周りだって黒くなってないし、洗剤勿体無いし肌にも悪いよって(笑)
返事をしたら苦笑いしてこっちを見る。

片付けをしつつ、部屋にある物を見ては一つ一つに感動する母。
良かったねぇ。
霧で霞む感じでグレーの視界だったのがクリアになって、眩しさは格別らしい。
後はこの澄み渡った視界に再度視神経が慣れて正しく反応してくれるようになるのを待つだけなんだそう。

持ち帰った洗濯物を洗濯機に入れて呆けて。
コーヒーを淹れてタバコに火をつけて(笑)
やっぱりウチが一番ねぇ。
と。
うんうん(笑)

さっそく冷蔵庫を開けて晩御飯何にしようか?
何作ろうか?
なんて私に聞く。
うきうきと家事をする様をありがたいと感じつつ。
ご飯はやっぱり一人じゃつまらん。

お帰りぃ、お母ちゃん。

あ

夕方から眠くなって爆睡したらこんな時刻に…!
またやっちゃったわ～(笑)

さてと。
本日、母退院の日です。
午後になってから手続きになると聞いているので昼食を済ませてから出かけても間に合いそうです。

久しぶりに数日一人で過ごして思ったこと。
うん。
食事の支度は同居人が居るから出来る。
一人暮らししていた時にも思っていたけど、自分だけのために食事を作るのってどうもバカバカしいのよねぇ。
作っている間に、目がもうお腹いっぱいって言うし。
出来上がっても味わう機能が失せてるのよね。
10日くらい入院してくれていたら、私2キロでも体重減りそう(笑)

まぁそういう冗談はさておき。
昨日、病院デーだったのでその話。
肝臓の数値も微妙だけど前回の数値よりも低くなってはいる。
でもやっぱり二ヶ月でこれだけ変化があれば私としては良いと思うんだけどね。
総コレステロールが多いの、肝臓に連動してるのよね。
やはりダイエットを頑張るしかないのである。
ちなみにこっちはパンの焼き食い過ぎも関係ありそう(笑)
内臓の炎症数値も範囲内だし。
メタボリックですよ～、と数字が主張している(笑)

ま、結局は自分の忍耐を試すような生活には変わらないか(笑)
そうそう、それで甲状腺の数値は初めて全部の検査項目が正常値に入った。
もちろんそれは薬をきちんと飲んでいるからこその数値なんだけどさ。
でもこれで次回の検査でも引き続き全ての数値が正常値にあればすごく嬉しいなぁ。

なのでささやかながら次回の目標は採血検査全項目基準数値。

ムリムリ(笑)
でもそのくらいのつもりで。
ほんと後もう少ししなのよね。
採血検査で項目がクリアできれば、自分の気持ちの中でもまた一般的生活に戻る目安として見る事もできるし(どこをどう見て一般的と判断するかは、まぁ、別問題として)。
身体さえ動くようになれば、精神的耐久度も再訓練できるし。
あ、あくまで自分の事としてだから、人に同じ事を押し付けたりはしないから念のため。

話戻しちゃうけど、ほんと甲状腺の数値が正常値に入ってたのは嬉しい。
止めることの出来ない薬だから、飲み続ける必要がずっとあるんだけど。
それでもこの状態になるのに何年かかった?
確かにこの何ヶ月か、神経痛風な痛みも消えているし、メンタルクリニック卒院後の精神面でもupdownも酷くなく落ち着いてる。
少々風邪で熱が出ても、ちょっとなら体も起こしていられるようにもなってきたし。
ほんと努力って見えない事の積み重ね。
評価の対象にならないくらい小さな積み重ねが努力なんだねぇ…。

ぶっ倒れてからどれくらい経ってるかしらね、ホント。
この調子で倒れる前の頃よりも元気に活動が出来るように、心身ともにコンディションを整えたいね～。
身体とココロのメンテナンス、簡単そうで難しい。
これが出来ればより今後の人生が過ごしやすいんだし、地味に重ねていくしかないのよね。
辛くない程度に、苦しくない程度に。
壊れたからこそ分かることかな?

この調子で進みま～す。

体型的なお話としては。
二の姉が母の見舞いで来て、私の行く病院で待ち合わせしたのだけど。
呼ばれて入っていった私の後姿を見て、すっきりしていると思ったのだそう。
ちょっと触るよ～とペタペタ。
ここ、お尻がすっきりしてる　!との事。
やっぱりマシン運動とか取り入れると違いが出るのかな?
30代から皮膚のはたるみがどんどん出てくるんだし、運動でこれだけすっきりしてくるのはお得だね、と。
すっかり気を良くしたので継続してフィットネスに行く気力も沸いております(笑)
マッサージも頑張りますかね。
尻揉み(笑)

母、手術終わる

昼前に一の姉と一緒に病院へ。
朝に母から電話があったとき、若干ながら声に緊張感があるなぁと思っていた。
到着するとやはり見た目緊張していた感じ。
だけど実際済んでしまえば脱力状態(笑)

問題なく済みました。
コメントくださった皆様ありがとうございます。

明日行くときは差し入れにアイスクリームをとの要望を受けるほどリラックスしています。
朝の診察でアイパッチも取れるそうなので、より一層あっけらかんとしている顔を見ることが出来そうです。