去年の今日

もう、やっと？

一年だ。

去年はびっくりし過ぎて大変だったよ(笑)
私も夜に知恵熱出したりとか(笑)

母は今朝、何事もなく。
元気に出かけました。

一年二年、三年と、再発しないように、させないようにと。
まだこれからも続くけどね。

ご飯も部屋の温度もお風呂の湯にも気をつけて(笑)
一年大事な再発に至らず、とりあえず一安心。

業火に焼かれてしまえ(笑)

うちの親父。

この人死んでもあの世にすら行けないかもね。
ほんと、お日様にも顔向けできなければ仏さまにも顔見せられないよ。
見せたくても会ってもらえないかもよ。

なんだかなー。
本気なのかな(笑)
呆れてものが言えないってこのことだよ。

あの世に行こうも追い返されるだろうし、きっと長生きするんだろうなぁ。
母も負けずに生きると言っているが。
やはりどう考えても私のほうが先に逝ってしまいそうだ(笑)

ま、後に行こうが先に行こうがあっちでまでかかわりは無いけどね。
とりあえず、私は三途の川くらいは渡れるつもりで今後も生きていきますわ(笑)
焼かれてしまえって言ってるから、渡れないかもしれないけど(笑)

ま、もしもの時は追善供養はそうとうしっかりしなくちゃね…
怨霊化されても大変だし(笑)
↑嫌な娘だこと♪

私がクリスマスに喧嘩ごしな訳

1.
誕生日とクリスマスを一緒にされる(笑)
2.
誕生日ケーキのプレート（○○ちゃんお誕生日おめでとう、のプレート）の横には大概サンタが乗っていた事(笑)
3.
プレゼントの包装紙がクリスマス仕様だったこと。
4.
おめでとうシールではなくメリークリスマスのシールがほとんどだったこと。
5.
出産予定日が25日だったのを、家業の加減で年末年始に人手がないと不便が理由で10日早く腹から追い出された事(笑)
6.
宗教上の理由(笑)

まぁ、ようするに因縁つけて噛みついてるだけです(笑)

Y夫ちゃん

従兄弟が亡くなったと連絡を受けた。 享年51歳。
従兄弟たちの中で私が末っ子だからみんな年が離れていてうんと年上。
その中の一人。

ん？
従兄弟で亡くなるの先発？

末期癌なのも知っていて、初夏に病院へ見舞いにも行ってた。
約半年。

頑張ったんじゃないかな。


合掌

不機嫌な母

今日は午前中に片付けをした。
手荒れがかなり進行してきたので今日はもう止め。

私がどんどん物を整理処分始めて、配置が変わるわゴミが出るで母の機嫌が悪い。
でもさ、捨てて問題ない物が溜まってるんだし、溜めて捨てないで埃を被らせてるのも母なんだし。

今日は殺虫剤のスプレー缶を相当量発見した。
多分、一生買わなくていいよ(笑)
爆発してる電池も大量にみつけた。
期限きれてる薬捨てる事にしても機嫌悪いのは、八つ当たりと一緒だよ。
だいたい洗剤だってまともに消費してるのも洗濯洗剤だけで他の洗剤だって頭がおかしいレベルで有りすぎ。
それがウチ中分散して隙間に押し込むように収めたらどこに何があるのか分からなくなって当然だよ。
気に入らないだろうけど、結局指摘されて機嫌悪くしてるのと同じじゃん。
種は間違いなく母が蒔いてる。

続きはまた今度。

夢見と寝起きのフラッシュバック

運動とウチでの不快な事でいろんな過去に嫌だった事が繰り返し浮かんで来て再生が止まらない。

私が激しく運動が嫌いなのは、中学入学直後の体力測定が原因の一つ。
持久走で周りより一周以上の差をつけてドン尻をふうふうと息を上げながらトロトロとしか走れなかった。
それがきっかけで学年主任の体育教師に執拗なシゴキを受けた。
逃げられない恐怖と逃げる勇気の持てなかった私には地獄だった。
シゴキは生徒から見てイジメに受け止められ、学年主任がする事だから、全クラスに知れ渡っていた。
教師がやってると、生徒も真似をする。
私は教師と全学年の生徒からイジメを受けた。

まぁ、別にそれはどうでもいい。

変わりに身につけたのは要求される事よりも高い能力を早く身につけるための計画性。
提示された課題をいかにして確実にクリアするか。

劣る能力を覆うだけの計画と地道な行動は、元からその能力を備えている奴になんか分からない行為だろうね。
頑張っても劣り、その努力も否定され、バカにされる体験が身体能力でも、学力でも続き、学校でも家庭でも継続していたのが厳しかった。

そんな昔のどうでもいいことが繰り返し思い出され止まらない。

運動もしているたびに、虚弱だと嫌でも必要に迫られてしなくては生活できない体であると思い知らされるばかり。
人並み外れて虚弱なのは何がそうさせるんだろう。
たまに頑張っても、こうして弱音しか吐けない。結局いつも私は限界値でいるから頭も極端な働きしかできないのか。


誰でも多かれ少なかれ何かしらの葛藤と向き合いながら過ごしていて、何も毎日パラダイスな気分で過ごしている訳じゃないくらい理解してるつもり。


でも。

卑屈にしかなれない自分が恨めしい。
私には、黙って努力を続ける忍耐がない。

せめて過去の不愉快な体験を忘れて気持ち新たなまま頑張る事ができたら幸せだろうにな。
なんで不都合な経験ばかりが繰り返し思い出されてしまうんだろう。
嫌だった経験ばかりでも、そこから得られたであろうプラスの思考を拾い上げられないのはなぜだ。

これができない限り、まさに無駄足掻きは続くんだろうな。

うちの事

親父が、私が仕事に出てこられないかと言っているらしい。

知らぬ存ぜぬで通してもらっているが。

母が言うにはそろそろ経理を覚えなおして欲しいとか。
けったくそ悪い。
私が帰って来た当事に習っている先からガチャガチャ口を出してかき乱して、いつまでも覚えられなくしたのはどこの誰だ。

代代わりも視野に入れたいんだよね、だって。
言って行くとこ違うんじゃない?
結婚もしていなければ結婚もできないであろう身体でもしも結婚したからと言って子供が作れるとも限らないのに、代替わりしても後継者なんていないのに。
目先の辛さだけで変わって欲しいなんて虫が良すぎるんじゃない?
世襲やめたって言ってるくせに、この期に及んでなぜ私がうちの仕事に戻る必要がある?
どうにしろ世襲しようにも私の先が無いんだから意味無いし、私と言う人間がこの家業の後継としての価値なんてどこにどうやったら見つけられるんだ。

片腹痛いわ。
だいたい今現状どうしてうちの仕事に関わらなくなったか記憶を遡ればいいものを。
誰がするものか。
あれほどボロカス言っておいて、どうしようもなくなったら泣きつくのか。
泣き付く前に改めてもう一度断り言うのが筋じゃねぇ?
そんな高圧的にきたってテコでも動きはせんぞ。
二度ある事は三度あって、それを繰り返して今の状態なんだから、これ以上バカを見るつもりは無い。
本当にどうにかしたいと思うなら、もっと下手に出てきてもいいと思うね。

だいたい、もうこの年齢だ。
改めて覚えなおして何ができる。
転職はもうまっぴらだ。病気の加減で新しいものを覚えることも難しい。
昔覚えたことを使っていればなんとか覚えているだけで精一杯だ。
それでまた何かやって覚えが悪かったらどういわれるんだろうね。
今度はなんて罵られ罵倒されるんだろう。

それで親父がぶち切れても。
次は私、出て行けって言われたらホームレス覚悟してるし。
だいたい、親が死ぬ時期と自分の時期なんてそう大して変わらないと思うんだよね。
まぁ20年強～30年でいいところだと思ってるし、そんなに長く生きようって気力も意思も無い。
親だって20～30年くらいじゃないの?
ちょうどいいじゃん。

先の無い私にうちの仕事をする価値なんて微塵にも無い。
結果論、成果がついてこないのが見えてるのに。バカバカしい。

むっ

朝、母が因縁をつけてきた。

ゴミ袋にゴミを詰めたいだけ詰めやがって、と。

冗談じゃない、詰めたいだけ詰めたのはアンタだろう。
アンタが夜中に突然掃除初めて、掃除機のゴミパックいくつもゴミ箱に放り込んだり、葡萄を一房流し台に突っ立って全部食べた時に出た生ゴミじゃないか。
勘違いすんな。

なんならその袋、今すぐぶちまけてやろうか?

と、吠えた私。

陸上競技の中継を見ていて

今年ある世界陸上って、大阪でしょ。
私マラソンの中継って釘付けになってつい全部観戦してしまうんだけど。
コースは該当しなかったけど、スタジアムは私が大阪にいた頃の職場の区にあって。

懐かしい反面。
ひどいフラッシュバックを起こしてしまった。
まぁ、パニック発作にまでは至らなく、嫌な記憶がよみがえるだけで済んだんだけどね。

どんな経緯だったのかは、今でもうんざりするほど鮮明に思い出すし、時々夢にうなされる。
なんだかなぁ。
フラッシュバックを収まらせるには、二度と行きたくないところだけど、もう一度足を運んで自分の頭にもう過ぎ去ったことだと教え込む必要もあるのだろうか。

なんて思うことも、ある。

プチ人生相談

友達と再会！

変わってない友達と会えていつになく（珍しく？）テンションが上がった私。

軽く途切れていた期間に何があったか互いに話し。
互いに今の状態を話し。
どうやら私には、外に向けて燃え上がる情熱が足りないみたい。
ちょうど今友達はサッカーにはまったそうで、某チームのサポーターとして足繁く試合観戦に通っているそう。

聞いていて思った。
私は内にこもる情熱はきっと人並み以上にあると思うけど、外に出さないから自己燃焼してしまってるのかも。
なんて自己分析。

もっとフィットネスに通って内から外に気を発散するようにトレーニングするか。
私も何かスポーツクラブにはまって応援に発散するか。

そんなのも重要かも知れない。


友達に指摘されたけど、私は頑張れない弱気を擁護する言い訳をたくさん持ってるみたい。
自分に言い訳してる、そういうヤツ。
なるほど。
客観的に伝えられて気付いた感じ。

家帰ったら、まずはフィットネスクラブのスタジオプログラム参加に勇気を出してみようか。

よし、引っ込み思案撲滅キャンペーンだな。
帰ってもゴロゴロとダウンしてないで、ちょっと踏ん張って動こう。

友達に感謝。
私また、まだ、何かしてみようって気持ちがあるみたいだよ。

ちょっと、なんでも良いからもがいてみよう。