吠えているだけなので

神経持たないっていうか。
あの人なんで私と一緒に生活できるんだろ？

相容れないのだって、もう何年も前から分かってるし、激しく味覚に違いがあるのだって分かってる。
掃除も洗濯も干し方何もかも違う。

金をかける意識の違いも全く違う。

部屋掃除したり整理してると、死に支度ってぐるんぐるん言葉が巡って止まらない。
部屋、窓の下半分に転落防止の鉄柵があるんだけど、紐縛って首繋いで外に飛び出せば程よく宙吊りになるし、私の重さなら紐が切れても確実に死ねる高さだし。
なんか今ならめまいも酷いし、やればさっくり旅立てそうな気がしてならない。

私がいなければ。
食事の諍いもないし。
高くつく医者代も不要になるし。
水道代も電気代も半分になるし。
携帯代も皆無に等しくなる。
編み物の月謝も糸代も、縫い物の資材代もなくなるし。
フィットネスの会費も要らなくなるもんね。
作業部屋は元の座敷になるし、また友達を呼べる部屋になる。
渡している通帳だって、焼き場の薪代と棺代出したらちょうど良く空になる程度だろう。

親にデメリットないじゃん(笑)

案外消えるとすっきりするんじゃない？
困るのは依存先がなくなるせいで姉らが絡まれるくらい？
糞親父も離婚の言い訳作りになるし、私を養女にした弟夫婦も一緒に仕事をする理由もなくなってみんな離散だ。

人質だからね。
私が居なくなれば家の塊なんて崩壊するよ。
ガタガタになる様を自分が見られないのだけ残念かしら。

別にわざわざ死ななくてもいずれ死ぬし一般的に比較してもどうせ早死だろうから、急いて自殺までしようとは思わないけど。
窓の外に向かって飛んだら、瞬間的無重力は気持ちいいだろうなぁとか。
思ってならないのは、頭の中がかなりお祭り騒ぎな証拠？

それよりさ。
なんであの人私なんか産んだんだろ？
出生も自己責任なら、私は産まれる所を誤ったんだね。
あぁ憎んで憎んで、もう憎みきって吹っ切れたつもりでいたけれど、全然吹っ切れてなんかいないね。

殺すつもりも殺されるつもりもないけど、刺し違い起こしても不思議じゃないかもね(笑)

どっか数ヶ月ホームステイでも行けたらなあ。
金も持病薬も無いからステイおろかどこにも行けないんだけどさ。
無い物ねだりだわぁ(笑)