憂鬱な気分切り替えならず

通信教育講座の一回目の課題を提出し。
郵便局からの帰り道に、少しは気分良くなるかな～と思っていたけど。
なかなか…

石鹸を作れば無心になれるから、この最中は平気。
でも、後片付けをしているあたりから段々と気分が陰鬱に…
いかんなぁ。

今月の半分くらい、睡眠時間のコントロールが難しくて大変だった。
もともと睡眠そのものが不安定で時間帯も定まらない生活なのもよろしくない原因だけど。

勉強したり、縫い物したり、石鹸作ったり。
でもさ、本当に、私はこれだけのことをして、何に役立てようというのだろう。
神経質で気が短くて、協調性も皆無な私が。
いろんな事が気になりすぎて物事に手がつけられなくてヒステリックになってしまう私に、今後外勤めができるとも思えない。現実としてね。
克服努力に日々を費やしている割に、全然進歩していない。
むしろ悪化しているばかりのような。

本音の本音、気持ちの奥に押し込んで、自分自身でも目をそらしている気持ち。
仕事なんて。
勉強なんて。
運動なんて。
趣味なんか。
そんな無気力な自分の気持ち。

まともに生活も仕事もできないぶん、家事だけでもと思ってしたって。
空回りばっかり。
頼まれてご飯炊いたって、気に入らなければ違うご飯を炊かれるし、おかずも作り変えられて。
ウチにいるのにいないと思い込まれていたり。
ウチにいないのにいるのだと思い込まれていたり。
ちぐはぐに取られて。

声かけても聞こえないふりをするのか無視するし。
声をかけてくるから返事をするのに、聞こえないと平気で言われるし。
確かに声は出ないけどね。
かすれて途切れて金魚並みにパクパクしてることもあるが。
日常会話に困るほどヒューヒュー言っちゃいない。

たまに眼が合えば、にらみつけると言われるし。
にらんでんじゃない。眼がでかいだけだ。
室内ではウールの埃、外では花粉で眼が痛痒いから人なんかに構ってられるほどの余裕がないだけだ。

なんだかな、そんなに私がイカレてるってのか。
眼が痛くて声が出ないときが重なっただけで、因縁つけられてたらウチにも居られないじゃないか。

なんだかなぁ。もう。
イライラする。
イライラしてばかり。